Arqueología audiovisual

Sucedió aquella vez que estaba editando un especial con ocasión del aniversario de Radio Nacional, cuando trabajaba en IRTP.

Necesitaba imágenes de apoyo y por este motivo llegó a mi isla de edición Marco Antonio Jamanca, trayendo una máquina reproductora de cintas de 3/4, novedad en los 80s, pero desplazada y caída en el olvido con la llegada del formato Betacam. Viejos casettes aparecieron en unas bolsas, y se internaron en las fauces del reproductor para decodificar la vieja información magnética depositada en sus cintas. En mi monitor aparecieron imágenes originales de hace 30 años , mostrándome una constelación de estrellas del criollismo en sus mejores épocas. De pronto, hubo una interrupción y una serie de líneas blancas corrieron hacia arriba, como subiendo el velo a una capa más antigua. Los cantantes desaparecieron y en su lugar tenía al presidente Belaúnde, mucho más joven y dando un discurso al Congreso. Algo me decía que ese no era un material de su segundo mandato del 80-85, y mis sospechas se confirmaron cuando vi a su lado una serie de personajes vestidos de frac, con medallas y cintos en sus sacos, bigotes añejos y algunos con sombreros de copa en sus manos. Repentinamente el audio de la cinta se hizo entendible y escuchamos un fragmento de un discurso sobre la situacion de la International Petroleum Corporation en el Perú. Confirmado, esto era entre 1963 y 1968.

- ¡De putamadre! ¡Este material es del primer período de Belaúnde y está a colores!

- No te hagas esperanzas - me dijo el señor Jamanca.

Belaúnde y sus ministros desaparecieron tras otra cortina de líneas blancas que en un par de segundos reestablecieron la segunda parte del show criollo de 1978. Me quedé pasmado.

- ¿Qué pasó? Este material de Belaúnde es inédito, jamás lo he visto en ningún documental.

- Este casette es del transfer de uno más antiguo, y encima del transfer se han hecho otros - me explicó con naturalidad Jamanca - y esto no es nada, ni te imaginas la cantidad de cintas que se han perdido o que ya no puedo recuperar. ¡Todos los materiales extraviados!

Marco Antonio Jamanca me explicó su labor. Era la única persona del canal encargada de restaurar las viejas cintas de 2" y 3/4" apiladas por años en lúgares húmedos, en sótanos olvidados, o usadas en pila para sostener muebles carentes de una pata, o, en el caso más terrible, acumuladas por cientos en montones expuestos a la intemperie, sin techo, pasadas por la lluvia, el polvo, el tiempo y la meada de uno que otro perro guardián del patio. Jamanca estaba rescatando una por una cada cinta, limpiándolas con esmero pulgada por pulgada de metraje magnético, y usando también una máquina traída para tal fin.

- ¿Cuántas cintas son?

- Miles.

- ¿Cuántas vas restaurando?

- Creo que voy por las 800.

Ejerciendo su labor en solitario, Jamanca estaba restaurando material de la época de Prado, del primer Belaúnde, de Velasco, de Morales Bermúdez, recuperando una memoria que había sido abandonada a los hongos y la corrosión del descuido, como un Alzheimer audiovisual nacional. Pregunté también por la suerte de Ultra Siete, Nopo y Gonta, el Cajón de Juguetes y Titeretambo. De todos ellos, Jamanca solo sabía darme el paradero de Ultra Siete, exitosamente restaurado y cuyo primer espectador apenas recuperado, fue el mismo presidente del directorio atacado por la nostalgia. Jamanca actualmente sigue con su solitaria campaña para desempolvar la memoria de todos los peruanos, y para conocer más sobre él y su trabajo, lean este post en el blog del Kinua, que hizo que su labor volviera a mi cabeza y se salvara de mi Alzheimer personal.

Roberto Bolaño por las nubes

Sí, Roberto Bolaño. Habitas las insondables alturas por los altos precios de tus libros. Alguien allá arriba ha decidido que aún no debes ser un autor masivo, que aún no debes cholearte y que debes quedarte un tiempo más con el cenáculo privilegiado antes de ser un poco más conocido. Los snobs que consideran una literatura digna de leer juzgando cuanto de ésta ha llegado al dominio público, al igual que con la música y otras artes. y que dejan de rendirle homenaje cuando pasa a conocimiento popular solo para seguir buscando otro ítem caleta que los haga sentirse herméticos otra vez, esos snobs seguramente han complotado para que tus libros no bajen de los 120 soles.

Han pasado varias ferias del libro y entre todas las ofertas tu eres el único autor que está fuera de mi alcance. Los demás autores entran en rangos que puedo costear, pero tus volúmenes cuestan casi el doble de cualquier otro escritor, latinoamericano, occidental u oriental. Hoy me di una pequeña vuelta por un par de librerías solo para corroborar que 2666 y Putas Asesinas seguían fuera de mi presupuesto. Como mi secta personal me impide comprar literatura en edición pirata, sabrás comprender mi estimado Roberto que no me queda otra que bajarme tus libros en formato pdf y doc. Me costará leerlos en pantalla, sabrás, a diferencia de Los Detectives Salvajes, que ya devolví a su dueño, o mi propia edición de La Literatura Nazi en América Latina, tu único libro a un precio razonable.

No me mires de esa manera. La culpa es de algún contubernio editorial que por una extraña razón te ha puesto una valla económica para elitizar tu lectura. A ellos dirige tu furia extraterrena, yo me autoeximo de cualquier pecado y suficiente castigo será estar pegado horas de horas leyéndote sin el placer de pasar página alguna, con la artrítica rueda del máus como único sucedáneo.

Películas que nadie espera

Al mismo tiempo que una desconocida cantidad de fanaticos del terror cósmico esperamos ansiosos el 31 para el estreno local de Cloverfield, película profetizada eras atrás en este blog y actualmente todo un taquillazo en los EEUU, nadie aguarda a su contraparte del cine B, o quizá cine Z.

Lanzada modestamente por los estudios Asylum, Monster apareció 5 dias antes que Cloverfield en formato DVD. Pertenece a la clase de películas pensadas para venderse en formato pirata antes de un estreno esperado, aprovechando su fama o incluso haciéndose pasar por ésta. Pero los chicos de Asylum ya han incurrido en el pecado original hace tiempo. Días antes del lanzamiento de I am Legend con Will Smith (divertida adapatación de novela, pero solo una sombra de la magistral 28 Days Later) Asylum ya adelantaba su estreno de bajo presupuesto:

El ultimo hombre en la Tierra contra un planeta de zombies ... esta vez es blanco. Quizá tendría más problemas si tuviera que dar cara a los dos monstruos alienígenas mas famosos del cine, esta vez enfrentados a un duelo a muerte en el que sin importar quien gane, nosotros perdemos si llegamos a soplarnos los 95 minutos de ¡Alien vs. Hunter! de Asylum.

Nuestra única esperanza son una raza de seres mecánicos que habitan el planeta Cheapertron: heroicos Autocons y malvados Deceptibots. No, Asylum no hubiera tenido un 2007 feliz de no ser por Transmorphers.Yo pensé que todo era una broma, hasta que vi un retazo de Transmorphers que un heroico geek conocido como Venger (su verdadero nombre no será revelado) había bajado a su disco duro. Aún alguien como yo, que donde ve robots perdona los más elementales errores, no pude soportar mas de dos minutos: los únicos dos minutos donde aparecen unos robots que ni siquiera alcanzan el nivel de textura 3d de algún juego de Mechwarrior de 1992. El resto de la película está sostenida (es un decir) por actores de bajo presupuesto con el pobre Yorick en una mano y una pelota cuadrada con la otra. Los estudios Asylum tienen otros éxitos como Pirates of Treasure Island (no pregunten por Johnny Depp, por favor) o Da Vinci's Treasure (lucrar a costa de Dan Brown sí que no es pecado, adelante), entre más "grandes hitos". Amigos de lo bizarro, olviden el buen cine B de la casa productora Troma, y bajen directo a la Z con Asylum.

Un mes de estafa Telefónica

De una manera parecida a como algunos granjeros franceses hacen rabiar a sus gansos para obtener un paté de primera, Telefónica tiene las más retorcidas manera de sacarte dinero mientras convierte tu hígado en un menjunje cremoso y lleno de bilis. Tras experimentar casi un mes en el cual esta empresa que, entre otras cosas, prácticamente monopoliza el acceso a Internet en el Perú (con uno de los mayores cobros de Latinoamérica) nos mantuvo a mi familia y a mí como unos crédulos llamando al 104 para que nos envíen el puto router que solicitamos comprar el 21 de Diciembre, sospecho que los intereses económicos de esta compañía no se limitan a las telecomunicaciones, sino que están incursionando en el siniestro y clandestino mercado de foie gras humano. ¿Quién sabe? Para cada platillo raro existe un excéntrico nuevo rico de Extremo Oriente cansado de tanto estofado de panda y cebiche de ballena jorobada.

21 de Diciembre del 2007, la fecha que vivirá en la infamia (una más) de la historia de los perjuicios familiares. Entre mis dos hermanos, mis padres y yo, podríamos contar casi 24 horas al teléfono del inútil 104, anexo 2 entonces anexo 2 otra vez y canción de espera, entonces un tipo al otro lado del teléfono que es incapaz de decirme porque el router de conexión que pedimos y pagamos por teléfono el maldito 21/12, que tenía que llegar en cinco días había esperado hasta el 4 de Enero y ni rastros ni noticias.

Estábamos en medio del puenteo mayúsculo.

Disculpe señor, entiendo su incomodidad y le aseguramos que en el plazo de 5 días a partir de esta queja llegará el router. ¡5 días más! ¡Oiga usted, si ya están por encima del plazo me pide 5 días! Así es señor, tendrá que esperar.

5 días después: ni rastros del router. Más llamadas. Más plazos de 5 días. Las reservas de cortesía con estos inoperantes contestadores telefónicos comenzaban a obviar el hecho que eran la última sección de la cadena corporativa. ¡Señor, páseme con su supervisor, dado que 20 días después ustedes son incapaces de solucionar el problema! Lo sentimos, no nos es permitido darle acceso al supervisor. ¡Por la oscura ciénaga de donde fuiste parido, pásamelo! Está bien señor, tendrá que esperar unos instantes. 15 minutos soportando una espantosa canción de espera y el oído fundiéndose con el auricular, y una voz contesta. El supervisor. Al fin. Oiga, se lo contaré de la manera más amable posible, a pesar que 20 días después tengo todo el derecho de renegar. No se preocupe señor, sé de su caso. Entonces, dígame una fecha certera de cuando llegará el router que pedí el 21 de Diciembre. Señor, a ciencia cierta no lo sé. ¿Qué clase de payaso es usted que no me puede decir esa información? ¿Cree que he soportado 20 días a los que añado esos 15 minutos de estúpido estribillo solo para oírlo decir eso? Así es señor, no tengo acceso a esa información ¿Quién la tiene? ¡Alguien debe tenerla en su puta y monopólica compañía! La tiene sección Técnica. Páseme con Técnica entonces. No puedo señor. ¿Cómo que no puede? ¡Ustedes son la maldita Telefónica! ¡Levante un teléfono y páseme con Técnica, ahora! No se puede, no tenemos conexión desde el 104 y los clientes no pueden.

¿Me está diciendo que encima que no sabe cuando llega mi router, no puedo acceder con nadie en toda su elefantiásica compañía para que me diga si llegará o no?

En efecto señor.

El router llegó hace dos días, el 16 de Enero, tras un raid cara a cara en las instalaciones de la cochina compañía, lo que me convenció una vez más que la virtualidad nunca sustituirá a la cercanía física para muchos inconvenientes. Me solidarizo con las personas en peores aprietos que yo con esta compañía que ha perfeccionado el arte de mandar al desvío a sus clientes, con la seguridad de no perderlos pues necesitan sus servicios.

Por eso, desde aquí les invoco: si pueden robar cable a Telefónica, háganlo. Si pueden acceder gratis a Speedy con algún truco, ejecútenlo. Si pueden gorrear línea y llamadas de la compañía sin que les pueda cobrar, adelante. Contra un monstruo monopólico y con mecanismos débiles de defensa del consumidor ante los peces gordos, los brazos cruzados y la buena ciudadanía se trastocan en defectos mortales. Saqueen lo que puedan de los servicios de Telefónica y siéntanse ejecutores de un karma que les corresponde por hacer entrar en cólera e impotencia a decenas de miles de peruanos.

¡Lo Houston!

Ah, feliz Navidad y Año Nuevo atrasado. No he abandonado el blog, solo lo dejé más tiempo del calculado por lo que ven, más allá de lo que duraron mis vacaciones en el Cuzco, donde casi no accedí a un monitor de TV o PC, que es una actividad que normalmente ocupa mas de 12 horas de mi día normal, entre 8 horas de trabajo y 4 de ocio. Cuzco es un tema para otro post, sobretodo por una experiencia metafísica en Qenqo que no deseo estropear bajo los anteriores párrafos cargados de sucia pero necesaria catarsis pública.

Grita tus males al viento, que todo se lo lleva.