26.5.06

100 cosas que haría si fuera Señor del Mal


Para festejar a posteriori el día del Orgullo Friki (25 de Mayo) en este blog, - lo recibí en el estreno de X-Men 3 a la medianoche, fiel a mis raíces - aprovecharé para reproducir una de las mejores listas que he visto en todos los años que llevo navegando internet. Como la ciencia ficción, el cómic y la fantasía medieval son, a mi parecer, un parámetro obligatorio de la así llamada "cultura general" en la actualidad, - si crees que solo leer "cultura oficial", digamos estilo Vargas Llosa o Marcel Proust, te vuelve un humanista, te estás perdiendo la mitad del show- cuanto más cultura manejes, más entenderás esta lista de ...

100 cosas que haría si fuera Señor del Mal

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet.
----------------------
Al menos uno de nuestros candidatos a la Presidencia ya se leyó la lista y la aplica cabalmente, mientras el otro señor del Mal es más clásico y mantiene su cohorte de "minions" abiertamente retorcidos: Abugattás, Antauro, Isaac, Tapia (los juntas y tienes un bonito diorama del Palacio de Jabba). Ya sabes: Marca la estrella. Por un Señor del Mal responsable

19.5.06

Yo pisaré las calles nuevamente ...

... de Santiago ensangrentada. Revuélvete en tu tumba, Pablo Milanés (ah, ¿no estaba muerto? ejem).

Y bien. Allí está. Libre bajo fianza. Fujimori ha salido de su celda no por una inesperada maniobra de la mafia fuji-montesino-pinochetista que haya copado sorpresivamente el poder judicial chileno. Dejemos esos armatostes excusantes para la era Olivera. Está suelto por la ineptitud de los acusadores y de la gente en el gobierno y fuera de él (aquí llueve para todos) que realmente no ha sabido como enfrentar a un gobernante que merece estar en la cárcel, sin caer en histerias macartistas o en poses de hippie desubicado. O en ambas cosas.

Fujimori debería estar en la cárcel. Fujimori debería estar condenado. Pero para acusar a alguien hay que mostrarse racional y sensato, no en un rage against the machine donde jueces, ministros de justicia o presidentes de colegios de abogados, adelantan opinión sobre un caso aún no procesado ni terminado, donde la maquinaria de política exterior se ve forzada a romper relaciones con países extranjeros por un caso penal con nombre y apellido.

Les obsequiaré unos cuatro valiosos tips para capturar a Fujimori, pero para eso tienen que quitarse sus ideas preconcebidas o los slogans que han estado gritando por años. Sí, es como quitarse un parche de esos que salen con todo y vellos, pero ¿quieren a Fujimori tras las rejas o no? Yo sí:

1. Fujimori no es Pinochet. Por más que la década de los 90's les haya obsequiado a muchas ONGs que perdían el rumbo tras la caída de la URSS a un dictador ideal al cual declarar enemigo eterno, (y con varias razones perfectamente entendibles) comparar a Fujimori con Pinochet es darle herramientas a pinochetistas y fujimoristas en ambos lados de la frontera.

Los pinochetistas de Chile agradecerán que se ponga a su ídolo y maestro del asesinato al lado de una persona con la cual no se puede comparar ni en broma por desempeño homicida. Así dirán los fanáticos del general: "si dicen que son la misma cosa, ergo Pinochet no es un asesino sino que tuvo uno que otro desliz". Ok, ya puedo escuchar un "La Cantuta-Barrios Altos" por allí. Por ese lado Fujimori tiene la misma responsabilidad política como Belaúnde o García por los muertos inocentes (muchísimos más numerosos en cada uno de sus períodos de 5 años, que en los 10 del fujimorato) de la guerra interna que vivimos hasta hace poco y de la que todavía vemos rezagos.

¿Puede que Alan García haya dicho "maten a todos en Cayara por terrucos"? Puede.
¿Puede que Belaúnde haya dicho "masacren a la población de Ayacucho si encuentran un solo terrorista"? Puede (con otras palabras el muy gentleman-nice, claro, pero puede).
¿Puede que Fujimori haya dicho "que mueran todos en en esa fiesta de Barrios Altos por sospechosos"? Puede.

Pero puede que no. Presunción de inocencia le dicen cuando no hay pruebas.

Queda en el campo de cuan malo nos parezca tal o cual personaje, pero no de lo judicialmente fáctico y punible. Sabemos que no fueron políticas sistemáticas como las de Pinochet quien si dió la orden expresa de masacrar gente arrestada a mansalva en el Estadio Nacional en Santiago, o aniquilar a diestra y siniestra a quien tenga cara de rojo. Eso es política de estado, lo de la Cantuta y Barrios Altos (previos al autogolpe del 92) no.

Con ese argumento no podrán traer a Fujimori, a menos que haya una prueba de orden expresa. Si la hubiera, no estaría suelto bajo fianza.

2. El Presidente y los Jueces del caso no pueden hablar del tema ligeramente. Una cosa es que Toledo o Paniagua digan que debe ser extraditado. Ese es todo el derecho del gobierno. Y allí debe morir la función. Pero no: la demagogia puede más. Sobre todo cuando era negocio electoral ser anti-fujimorista (ahora no tanto, las declaraciones de Alan u Ollanta sobre la liberación de Fujimori fueron, por decirlo benignamente, tímidas).

Tu eres un juez de Japón. Tu eres un juez de Santiago. El caso Fujimori no te despierta ninguna emoción fuerte. Recibes el expediente. Luego recibes también declaraciones del vicepresidente sobre que van a esperar personalmente la llegada del acusado para enmarrocarlo. La presidenta del Colegio de Abogados, encabeza una marcha a favor que lo encarcelen. El presidente de la República adelanta que la cárcel le espera seguramente al acusado. Y solo por mencionar dos entre tantos.

Tu eres un juez de Japón. Tu eres un juez de Santiago. Después de ver eso, el país que requiere la extradición dice que su poder judicial actuará con total imparcialidad y razón. Vaya. Hasta parece orquestado para dejarlo libre donde asiente sus japonesas posaderas.

3. Fujimori es CÓMPLICE: Esa es la palabra clave. Esa es la palabra con la que se cuentan pruebas. Si la estrategia judicial se centrara en eso en vez de ocuparse que si se robó lingotes o el bluff de la bailarina Leonor La Rosa. Dejen de mezclar la payasada con lo serio. Tenemos a Montesinos colmado de videos inculpatorios en su contra. Basta asociar la complicidad y permisividad consciente que tuvo Fujimori como presidente con su asesor, para mandarlo de manera expresa tras las rejas. La "indemnización" que le otorgó a Montesinos al final de su mandato bastaría por si sola para probarlo, si se centraran en ella. Allí hay pruebas. Allí hay material.

4. Esterilizaciones forzadas. He mencionado en el punto 1 que los casos de La Cantuta y Barrios Altos no fueron parte de una política sistemática del Estado. Las esterilizaciones sí. Contaron con aprobación estatal y las pruebas no se remiten a un par de casos como los antes mencionados, sino a millares de mujeres marginales desperdigadas por todo el país. Fujimori tiene la responsabilidad directa de aplicar de manera inhumana la política "anti-demográfica" del FMI sin tener en cuenta la dignidad humana. Allí hay pruebas. Allí hay material.

Bueno. Allí está. Sé que algunos me acusarán de no plegarme a los clásicos argumentos antifujimoristas, pero ya se habrán dado cuenta que la ortodoxia no es mi estilo. Yo voy a los resultados concretos: es culpable de crímenes, hay que castigarlo y hay que ver la mejor estrategia para hacerlo. El resto, es pasarse de azúcar en el café.

8.5.06

Advertencia: Daño Cerebral

La ucronía es un género suculento de especulación histórica o fantástica que se basa en la pregunta "What if...?" es decir, "¿que pasaría si ...?". Ante ello se han planteado universos distintos donde Colón naufraga rumbo a América, la Armada Invencible invade Inglaterra, Napoleón gana Waterloo o los nazis descubren la bomba atómica antes que los norteamericanos. Pero todas estas supuestas realidades alternas palidecen ante lo que están a punto de ver.

Muy bien frikis. ¿Qué pasa si envían un vulcano a Tierra Media?

La respuesta está lejos de su más alocada suposición:



Dicho sea de paso, esta debe haber sido la prueba definitiva para proscribir el LSD en los 60's.

4.5.06

Espacio y tiempo histórico


Aunque la realidad pueda definirse como el ámbito donde los sueños encallan, pocas veces dan tantas ganas de negar lo que nos rodea, al más puro estilo del maya de los hindúes, levantar un campo de Terror Absoluto como el de los autistas y sumergirse en una sicodelia imposible y deliciosa.

Porque he fallado mi "check" de Voluntad. 1 sobre 20. Votaré por el hombre que hizo aparecer agua con caca mientras iba a cepillarme los dientes, una mañana de 1988. El que hizo crecer a mi generación de chatos con leche ENCI. Aquel papadón que convirtió la palabra lonche en sinónimo de hacer cola de 2 horas para 10 rancios panes populares. ¿Tengo razones para estar deseoso de venganza? Sí. Pero en política la razón debe ir por encima de la emoción.

Voté por Lourdes. Por la derecha. Más trágico que optar por esa ala ideológica es que lo hice equivocadamente, y saber que con mi voto pude haber causado una catástrofe mayor. Una segunda vuelta entre Lourdes y Humala hubiera sido una victoria para el segundo, de manera fulminante. El único que puede derrotarlo es ENCI-Man, Alan García. Más aún cuando el pueblo votó porque NO QUIERE que el sistema económico siga intacto tal como está. Eso hay que reconocerlo, y no me vengan con el rollo del "electarado" y esas cosas propias de zoquetes de ghetto aristócrata como Aldito Mariátegui. Gente instruída, pero aislada, que solo siente una crisis económica cuando le toca el bolsillo a su amigo empresario.

No voy a votar por Ollanta. No porque sea nacionalista (no lo es) ni por que vaya a "chavetizar" el país, (cosa que sencillamente será incapaz de lograr). Simplemente porque es un improvisado, cabeza de un maremágnum de oportunistas ansiosos de poder. Porque durante 4 años su popularidad fue alimentada por una fantasía fascista promovida por su violento hermano Antauro y la cual ahora niega con el mayor desparpajo posible.

Lo que se dan a llamar ironías del destino: el camino medio entre el continuísmo de Lourdes y el autoritarismo sin brújula de Ollanta, resulta que es el hombre del agua con caca: Alan García. Él es ahora la encarnación del reformismo. Del suavizamiento racional del sistema económico ultraplutócrata que nos rige. ¡Quien lo diría! Aplico mis más profundas convicciones racionales y desapasionadas para votar por Alan. Para colmo voy a votar por él porque creo que puede hacer un gobierno mejor que el de Toledo, lo cual no será una hazaña y es factible. Es decir, no solo mal menor, sino convencimiento de mejora.

Espacio y tiempo histórico compañeros: marca la estrella.

Mientras tanto, no sé si llegará el día en que votemos tan entusiasmados como si marcaramos la cartilla de arriba. Me niego a creer que líderes ideales y estoicos como Optimus Prime solo puedan existir producto del lápiz y la tinta. Déjenme poner ese arquetipo y no uno más "serio". Optimus estuvo allí cuando ayudaba a mi abuela a separar los gorgojos del arroz, no Carlomagno ni Abraham Lincoln.