29.7.07
Felices Fiestas ... D'oh!
Por un país mejor que el que nos tocó nacer, nuestro querido Perú, pobre, vetusto pero adorable y con harto sabor y con más personajes pintorescos en el gobierno que todo el Springfield simpsoniano ¡Felices Fiestas Patrias!
26.7.07
Transformers: Selección de Parodias
En Family Guy revelan el porqué del éxito de Optimus Prime en Hollywood...
y el del workaholic Soundwave
Un clásico de Pollo Robot: Optimus y el cáncer de próstata:
Soundwave en un debate de elecciones estudiantiles de la Universidad de Alberta
¡Más Soundwave! Una crisis personal con respecto al casting de la última película.
Y ahora, a mi parecer los de mejor factura, los doblajes de la serie original hechos por DR.SMOOV. Quienes han oído las voces en el inglés original de la serie notarán la calidad de la imitación.
Optimus para de lengua a Wheeljack por crear a los Dinobots con un bajo IQ:
La famosa pelea donde Megatron usa los poderes de los demás Decepticons. Salvo el nerd de Chip Chase, los demás autobots no conciben que Megatron rompa las leyes cibertrónicas.
Shockwave, guardián de Cybertron por 4 millones de años, en su mejor papel. Confieso haberme doblado de la risa, literalmente, con esta parodia del "Mighty Shockwave".
Por último, la resurrección de Optimus Prime y su desconcierto al saber que ya no cuenta con Ironhide, Cliffjumper o Ratchet, (muertos en la película animada de 1986) y que tiene que resignarse a comandar a los payasos de Blurr, Wheelie o el babosón de Hot Rod.
"¡Autobots, transfórmense y saquémosle la mierda a Megatron!"
23.7.07
La Musa Travestida
Pero realmente no me permito recomendar algo en este blog si verdaderamente no es de una gran factura, y siendo testigo del nacimiento de muchos de los cuentos que encontrarán en este libro no me permito mentir sino decirles: ¡vayan por él! ¿Qué? ¿colas para Harry Potter y los Deathly Hallows? ¡Stand equivocado! ¡24 de Julio, auditorio Cesar Vallejo en la feria! Bueno, bajando un poco el level del cherry, seriamente les recomiendo leerlo. Quienes ya han acabado su anterior obra saben que no exagero.
19.7.07
Bumblebee The Movie
La adaptación no resultó ser lo horrible que me temía, pero tampoco sobrepasó mis expectativas para decir que llegue a ser una gran película. Cumple. Entretiene. Y además tiene guiños destinados a echarle algo de agua a los viejos fans como yo, para que no ardamos de furia ante los cambios sometidos. Si pudiera hacer a un lado todo mi background transformermaníaco, me queda calificarla como un producto regular, pero los fieles seguidores de Optimus Prime como yo, podremos calificar subjetivamente la película de buena. Y eso a mi parecer, gracias al carisma del que se le ha dotado al transformer mejor reinventado: Bumblebee.
Mi transfomer favorito es y será siempre Optimus Prime. Su adaptación a la película en lo personal no me ha parecido tan chocante gracias a que mantuvieron la voz original en inglés con la que lo identifico en algunos capítulos (que volví a adquirir sin el doblaje original, donde también tenía una voz igual de noble y sacrificada) y además que ese camión rojo siempre será el rey de las carreteras donde ponga el caucho. Pero en esta película, Bumblebee le roba protagonismo al líder autobot y casi todo gira en torno a él. La primera prueba que tenía que superar este personaje era el poder prescindir de su tradicional conversión a VW Escarabajo, cuya adaptación al moderno Beetle era el paso obvio que los fans reclamábamos a gritos. Mi reacción inicial al saber que era un Camaro Chevrolet fue de absoluta decepción y aunque sigo creyendo que el Beetle era la mejor opción, al menos la "actuación" de Bumblebee hizo que me olvidara del detalle y hasta mirara con simpatía el Camaro. Hasta casi caigo en los ardides marketeros para hacerme afín al modelo de auto, pero el lugar del carrito de mis sueños aún pertenece al Mini Cooper (por el fantasma del César, que no se les ocurra hacer un transformer con ese modelo, acabaría gastando una pequeña fortuna). Aquí viene la sección spoiler. Cuidado.
ALERTA SPOILERS - ALERTA SPOILERS - ALERTA SPOILERS - ALERTA SPOILERS - ALERTA SPOILERS - ALERTA SPOILERS - ALERTA SPOILERS
Bumblebee es el primer autobot que contacta con los humanos. Como su aparato vocal está dañado se comunica por extractos de transmisiones radiales y usa cosas de la cultura terrestre para hacerse entender, tales como retazos de la emisión de la "Guerra de los Mundos" de Orson Welles en 1939, o frases de la serie original de Star Trek. Me recordó mucho a los desquiciados Junkions, aquella raza de robots de la serie que se volvieron adictos a la cultura popular terrestre. Apenas se encuentra con Sam Witwicky, cuya caracterización por Shia Lebouf también merece destacarse entre lo mejorcito de la película, comienza una serie de gags y situaciones simpáticas que ponen por encima de todo al ex-Beetle. El problema es que a veces se les va la mano con el ritmo y la dosis de esas situaciones, y por momentos la película parece un cruce de Día de la Independencia y American Pie. Una serie de personajes humanos invaden la historia, algunos francamente prescindibles. Militares GIJOE, un hacker reguetonero, una despampanante secretaria del gobierno, un coronel que me recordaba a Lloyd Bridges y una versión cómica de agente del FBI distraen la acción principal, y esos 6 personajes tranquilamente pudieron reducirse a 2. Quien no es prescindible es la ricura de Megan Fox interpretando a la chica buena y ultrasexy de la historia ¡carajo, la escena donde va a reparar a Bumblebee es buen softporn! ¿no les digo que todo lo importante gira en torno a Bumblebee?
Bumblebee es capturado por salvar a Sam y después de escapar de su encierro, es el único protagonista fácilmente identificable de lo que queda de la trama. El resto, salvo Optimus Prime, muchas veces queda en el ojo como un amasijo escheriano de fierros y destreza fractal 3d, y ese es un verdadero problema en la película: el diseño de personajes. El mismo Megatron no se distingue bien, aún cuando lo vemos completo en su encierro, en un giro argumental bien parecido a la ya mencionada "Día de la Independencia" donde el gobierno de los EEUU tenía un departamento secreto que sabía de la existencia de los aliens. Hay más semejanzas con la nefasta ID4 que descubrirán si van a ver la película. En fin.
Mientras Starscream es un F22, mientras Devastator es un tanque y mientras Barricade es un carro policía, es fácil seguirles la pista. Pero cuando asumen sus formas robóticas, diferenciar uno del otro se vuelve un reto de memoria fotográfica. Cuando siquiera estas grabando sus formas en tu cabeza, comienza el Royal Rumble final entre autobots y decepticons, donde una vorágine de mecanimos cromados y un desperdicio de detalles 3d se fusionan en una confusa batalla que se salta muchas veces el eje de acción en el seguimiento caótico de los balazos, misiles, lasers y combos robot contra robot. ¡Allá voló un manchón amarillo! Bumblebee ¡Allá cayó otro manchón rojo! Optimus Prime ¡Allá se están peleando dos manchones cromados! Hum ¿Megatron? ¿Jazz? ¿Starscream? ¿Ratchet? ¿Ironhide? No se sabe entre tanto metal. Súmenle a eso la moda actual de muchos directores de pelis con escenas de combate que creen que acción trepidante y vertiginosa es igual a confusión para el expectador. Quienes queremos ver una batalla estamos hartos que nos traten en el cine con el estilo "revolcón de ola". Por favor, por algo existen los planos de establecimiento. Las panorámicas nunca han matado a nadie pero hay un terror a su uso, al contrario del abuso de la cámara fantasma del 3d, que gira y gira mientras avanza sin un plan fijo o una lógica narrativa efectiva. Uf. Si no fuera por Bumblebee ...
El absurdo final de Megatron es un tema aparte. Spike, digo, Sam Witwicky lo aniquila acercando la buscada Allspark (la fuente de poder ilimitada-bla-bla que es el Santo Grial de la película) al pecho de este desperdiciado villano que ha conocido mejores guionistas. A pesar que es una fuente de poder casi cósmico, sostener la Allspark con la mano desnuda no causa el más mínimo daño en la epidermis. Si no fuera por una serie de cosas que vuelven divertida la película uno saldría abucheando del cine. Pero para no acabar como crítico renegón, sino con buena onda, les dejo esa serie de cosas positivas
1. Bumblebee. El personaje más divertido como he mencionado. Él hace la película.
2. Optimus Prime. No se preocupen, no los defraudará. Es Optimus, él puede contra Megatron, así que puede contra Michael Bay.
3. Frenzy. De lejos el decepticon más protagónico y carismático. Me recuerda a la ardilla prehistórica de Edad de Hielo (Ice Age)
4. No se le falta el respeto a los transformers clásicos de una manera grave. Al menos los autobots salen bien parados porque las personalidades de Ironhide, Ratchet y Jazz han sido mantenidas. Lástima que el último muera manos de Megatron, quizá por que su actor de voz era afroamericano, y en las pelas gringas siempre muere el negro del papel secundario, por alguna clase de extraño subconsciente kukluxklaniano. (la palabra es cacofónica pero es divertido pronunciarla, inténtenlo).
5. Es bastante cómica, aunque a veces eso juegue como un defecto.
6. Los efectos especiales, como ser mezquino y obviarlos. Hacen buen cine de espectáculo.
7. Si eres hincha de los transformers como yo, al menos saldrás con una mezcla de sentimientos con un saldo a favor. No es LA película de los transformers, pero es una adaptación entretenida y que vale la pena verla en pantalla grande y no en DVD para disfrutarla en pleno.
17.7.07
Ocho cosas que Ud. no sabía sobre Fabber
Un meme que Pierrot ha lanzado desde su caleta con las coordenadas de este navío, ha estallado por encima de la línea de flotación y casi llega a la santabárbara: ocho cosas que los demás supuestamente no saben sobre uno. Es una tarea algo complicada, si consideramos que a veces uno cree no haber contado las cosas y luego todo el mundo ya las sabía con mejores detalles.
Aprovechando el pretexto para hacer esta bitácora un poco más personal, recojo el guante:
1. La concepción. Mi cumpleaños tuvo que ser el 5 o 6 de Mayo y no el 13. Por la huelga de médicos en el año 1978 d.c. mi nacimiento se retrasó días y días. Por poco me disuelvo en la amniosis como el azúcar en té verde, de no ser por un oportuno y cesáreo cuchillazo. Claro que la tardanza trajo complicaciones.
2. Las complicaciones. Casi muero. Problemas con riñones, convulsiones espontáneas y estropicios digestivos me llevaron una y otra vez al hospital. Me recetaron unas gotas para los intestinos que tomaba todos los días de mi temprana infancia. Cansado de la rutina, a los 3 años tuve una fantástica idea que no se le había ocurrido a los adultos: si una gota al día me hacía bien, tomarme todas las gotas de un porrazo me volvería no solo saludable, sino invencible. Lo que siguió fue la consecuencia farmacológica del niño que se lanza desde las alturas para volar como Supermán, pero a nivel duodenal. Borré mi flora intestinal y pase meses internado. A esa tierna edad, es una eternidad. Olores como el vapor sopero de las industriales cocinas del hospital, visiones como los pasillos largos, asépticos y silenciosos a las tres de la mañana, y la sensación del tubillo de suero en el brazo como una prolongación natural de mi cuerpo no me abandonan aún. Créanlo o no, son recuerdos gratos. Cuando sané y me quitaron el suero, sentí como si me amputaran un dedo y anduve incompleto por una temporada.
3. Dibujaba mapas donde el Perú realizaba una conquista mundial. La manía nació apenas salí del hospital y me duró hasta los preocupantes 13 años, claro, con proyecciones más realistas: solo conquistaba Bolivia, Ecuador y el norte de Chile. Conozco algunos que a los 40 o 50 años siguen con la misma manía y tienen partidos que inducen a votar por males menores. A ellos les recomiendo la terapia que me curó: Civilization de Sid Meier.
4. A los siete años, fui monitor en la misa de los niños, a las 7 de la mañana de los Domingos. Mi objetivo: ser santo. Quería convertirme en un ser pío y sin pecado, porque si caía en gracia a los ojos de Dios podía obtener la siguiente gama de poderes: levitación, presciencia, telekinesis, teletransportación, proyección espiritual y además un amplio abanico de seguidores que le prenderían velas a mi imagen en estampitas. El acceso a libros de historia detallados sobre la evangelización de América y la destrucción de la cultura incaica pusieron en la balanza esas dos cosas importantes: mi fe y mi amor por el país. A los nueve, deseaba que estallara el Vaticano.
5. A los doce me colé en el grupo RAMA gracias a la tía esotérica de la familia. Investigaba sobre meditación y maestros místicos porque me sentía destinado a alcanzar el Nirvana e iluminar el mundo. La etapa fue provechosa a pesar que nunca ví un OVNI en las expediciones y que me desengañé de la historia del Consejo Galáctico pregonada por Sixto Paz. Aprendí muchas cosas útiles y me divertía en las salidas a Chilca. El viaje al congreso internacional de RAMA en Cuzco fue una de las experiencias más bonitas y alucinantes que recuerdo. Si muchos pasaron por los Boys Scouts, yo pasé por RAMA.
6. Ya ateo (que no materialista, sigo creyendo en que el método científico es una herramienta incompleta y que te ciega a muchas cosas maravillosas) , saqué la conclusión que podía existir vida inteligente en otros sistemas solares, pero que quizás jamás nos habrían visitado. Para mi fortuna, el año pasado junto a mi hermano David, presenciamos el vuelo de un platillo volador encima de mi casa en Surco. No fue una luz extraña, ni una estela errática. Era un aparato volador. Brincamos emocionados y despertamos a mucha gente con llamadas telefónicas.
7. Mi pareja de promo me dejó colgado y fui a la fiesta con mi compasiva prima, como buen loser. Fue una de las mejores fiestas que recuerdo. No sé si alguna vez volveré a cantar la Marsellesa Aprista y la canción de los Caballeros del Zodiaco con un coro tan numeroso de borrachos. Los años maravillosos nunca volverán.
8. La verdura que más odio es el frejol chino. Me impide saborear bien el tallarín saltado y cuando lo entreveran, se camufla diabólicamente. Ante eso, comer un tallarín saltado en un chifa me demanda una paciente labor de 5 a 10 minutos de minucioso appartheid para degustar el platillo como a mí me gusta.
Lanzo el meme solo a 4 nuevos elementos, porque mi armadura es de Damage Reduction 4:
Circo Místico, de Raúl Chamorro (a ver si se reactiva)
Nubiru, del siempre sorprendente Fújur
Caminante Huamanripa, del euzkadeño Huamanripa
Carolate's Playground, de la profesora de Defensa contra las Artes Oscuras en Innsmouth
13.7.07
1-18-08 - Cloverfield ... ¡Iä! ¡Iä! ¡Cthulhu fhtagn!
No hay muchos datos más sobre la película en Internet, pero sí muchas especulaciones. El rugido que se escucha precediendo a las explosiones es verdaderamente pesadillesco y parece que orienta la película a un género de monstruos gigantes. ¡Ya estoy impaciente! Quizá esta peli haga por el ya gastado género godzilesco lo mismo que Exterminio (28 days later) hizo por el género de zombies. ¿Qué cosa es el monstruo que ataca N.Y.? Especulo, y cruzo los dedos para ello, que sea alguna abominación lovecraftiana cercana a nuestro venerado y temido Cthulhu. A ver, únanse a mí en este rezo invocatorio, saquen las túnicas de la secta, busquemos algo de sangre humana y repitan junto a mí:
¡Iä! ¡Iä! ¡Cthulhu fhtagn!
¡Iä! ¡Iä! ¡Cthulhu R'yleh fhtagn!
¡Iä! ¡Iä! ¡Cthulhu fhtagn!
Al menos ya hicimos nuestra parte como buenos sectarios. Las estrellas quizá estén alineadas y solo nos baste acercarnos a las playas de Agua Dulce o al cine más cercano para ver a nuestro monstruo favorito. Como datos extra, el avance se comenzó a pasar justo antes del estreno de los Transformers, así que quizá lo veamos pronto por aquí. Siendo del mismo productor de LOST, y aquí viene mi aporte a las especulaciones, el rugido que se escucha me pareció similar al del monstruo de la isla donde Jack, Locke, Gilligan y compañía andan de náufragos. Me recordó exactamente al primer capítulo. Quizá hablemos de algo relacionado a la serie. ¿Algún ente de la isla se escapa? ¿o quizá hay una referencia tangencial a la trama de esta serie?
¡Ah! como buena película de catástrofe y horror exploratorio, no tenían que dejar de decapitar a la Estatua de la Libertad (Charlton Heston debe aparecer por allí diciendo "¡lo hicieron, malditos bastardos!". Si a mí ya me causó consternación, me imagino a los neoyorquinos viendo su ciudad atacada de una manera tan evocadora al 11-9. Esto se acerca al mejor terror que conozco, el terror que se acerca a tí, te toca en lo cotidiano (aquí irrumpe en una fiesta de veinteañeros), llega donde estás más cómodo y lo destruye todo.
Esperando con ansias la película los dejo con algunos links que he encontrado.
El intrigante sitio oficial de la película que no dice mucho.
El trailer con una mejor resolución, vía Quicktime.
Un misterioso blog relacionado a un tal Ethan que "predice" la llegada del monstruo.
¡El blog del quienes se oponen a esa versión! (este misterio web me recuerda el Lost Experience)
¡Iä! ¡Iä! ¡Cthulhu fhtagn!
11.7.07
El Día de la Izquierda Peruana
Dentro de su desarrollo nacional, Sendero Luminoso y el MRTA la hizo entrar en una crisis de identidad, y su tendencia a la atomización y a los "ísmos" destruyó la propuesta de la IU de Alfonso Barrantes, el más grande, noble y aún no suficientemente valorado político de izquierda de la última mitad del s.XX. Cuando cayó el Muro de Berlín, la izquierda peruana ya estaba en descomposición, confundida y con una gangrena imparable. Perdió piernas y perdió manos, y se consiguió garfios y patas de palo para seguir caminando gracias a la ayuda internacional canalizada en una serie de ONGs. Ojo, no generalizo, hablo de las ONGs de D.D.H.H. en específico, fachada de reciclaje y oportunismo político de muchos de los peores especímenes de la izquierda, que por su culpa han echado abajo el noble concepto de los D.D.H.H. al utilizarlo con fines cortoplacistas y doctrinarios.
En las últimas elecciones en el 2006 pudimos ver las dos vertientes en que se podía distinguir las propuestas de izquierda. Según una ya popular distinción nacida dentro de la derecha, y que a la izquierda hasta ahora no le gusta a pesar de lo práctico de su uso, se pueden clasificar a grosso modo en izquierda "caviar" e izquierda "jurel" con algunos casos raros como excepciones. La izquierda caviar se refiere a los especímenes de clase acomodada que han reciclado su discurso marxista en formas asequibles a las nuevas épocas, cuyo estereotipo es de apoyar la lucha popular mientras gozan de exquisitos cocteles en los mejores eventos, y cuya opinión sobre los temas es un socialismo buenón y difuso pero sin ninguna propuesta estructurada. La jurel es aquella más cercana a las masas, pero más recalcitrante, panfletaria y problemática, que se basa en postulados anacrónicos, buscan hasta ahora una revolución que sacuda todo al mejor estilo bolchevique y que no dudan en defender autócratas como Fidel o Chávez, personajes que los caviares y su culto a la imagen de lo-que-debería y no de lo-que-es los obliga a manifestar su admiración solo en conversaciones privadas y no en muestras públicas. Caviar es nuestra simpática Susana Villarán, candidata carismática pero cuyo gobierno hubiera sido lo menos conveniente para el Perú actual, con un socialismo que solo tendría cabida en un país con presupuestos escandinavos. Jurel es nuestro confuso Ollanta Humala, que nació en una cuna filofascista pero que luego se acomodó como candidato de reinvindicaciones del otro lado del espectro político. Mucha de la izquierda peruana no tuvo ascos en apoyar a este personaje improvisado, sin un plan claro y que además adquirió fama por una campaña a nivel nacional donde flamearon las svásticas y los símbolos de reinvindicación étnica.
Al grano, las dos consecuencias de hoy gracias a la izquierda peruana:
Uno: El SUTEP, que no ha sido aún derrotado gracias a ese soterrado apoyo de la izquierda en muchas de sus filas, subsiste como una tara para lo que debería ser la principal meta nacional: la mejora de la educación. Las marchas que han convocado destuyen la infraestructura nacional, bloquean el Cuzco a unos días de haber estado en la mira del mundo con el mediático evento de las "7 Maravillas", toman y destrozan el aeropuerto de Juliaca, revientan el hotel de turistas de Ayacucho, y además envalentonan a otros dirigentes gremiales o regionales cuya única fortaleza política como líderes es saber convocar marchas.
Este es el momento preciso para que se imponga el principio de autoridad, como en todo Estado que aspira a tener un mínimo de orden. Pero muchos confunden autoridad con "represión", se activa un bichito hippie en un sector del cerebelo, y en un santiamén identifican que el sofocar las marchas que PARALIZAN Y EMPOBRECEN al país, es malo, que hay que dejar que la propiedad pública sea destrozada y que lo único que hace falta para detenerlos es diálogo. A quienes piensan así les doy una mala noticia, un baño de realidad cruda: los Estados poseen el monopolio de la violencia, si un Estado deja que un sector paralelo use la violencia simplemente entra en descomposición y se desligitima, dejando paso al desgobierno y en consecuencia al atraso característico de nuestros pueblos. Países como los nuestros, pobres y atrasados, tienen en el Estado, con todo y sus deficiencias, una de las pocas garantías de orden y de aspirar a un plan ordenado de progreso. Y el Perú esta vez no tiene un dictador o un personaje autócrata al mando, sino una autoridad legítimamente elegida.
Se debe dialogar, sí, pero no se puede ser tan iluso de pensar que se puede prescindir de llevar armada una mano. En cuestión de orden nacional sí funciona el principio del garrote y la zanahoria de Teddy Roossevelt. Si el Estado demuestra debilidad, sufriremos más desmanes. Se debe sentar a la mesa de diálogo una vez cesen muchas de las exageradas muestras de desorden y destrucción sin sentido. Me sería fácil decir otra cosa para parecer buenito y angelical y políticamente correcto, pero creo que la miel y la verdad no son sinónimos.
Dos, tenemos el fallo a favor de Fujimori en primera instancia que lo pone a un pie de salvarse de la extradición. Este fracaso es culpa de la justicia peruana, porque este país está ENFERMO de falta de perspectivas y extremismos. Por un lado quienes defienden al indefendible Fujimori, y por el otro quienes lo consideran poco más que Hitler y a su caída creyeron que endilgándole 30 o 40 crímenes lo tenían rodeado. Sí, la izquierda de la que he hablado. Otro sería el resultado si se hubiera tenido un poco más de criterio para acusar a Fujimori en vez de caer en ese mote de requerirlo hasta por genocidio, recurso siempre usado por la izquierda extrema con sus oponentes y en el que cayeron incluso personas de criterio moderado.
Fujimori fue un presidente que amparó la corrupción y cometió atropellos contra el orden institucional. Ya por eso merecía ir a la cárcel. Pero la avalancha de crímenes que se le imputaban, donde entraba de todo sin ningún criterio porque cualquier cosa se le podía atribuír a Fujimori, finalmente resultó a su favor. Nos hubiéramos centrado en lo justo en vez de arrojarnos como locos furiosos y ya lo tendríamos tras las rejas.
Si Fujimori se escapa, no por Chile, no por Japón. Se escapa por culpa del Perú. Y mientras sigamos enfermos de extremismos, de reacciones viscerales contínuas, y de exaltaciones tercermundistas, seguiremos padeciendo más injusticias. Es hora que el criterio izquierdosón facilista y trovero se haga a un lado en este caso, quizá todavía no se nos escape. Veremos qué dice la Corte Suprema de Chile, porque razones para que Fujimori vaya a la cárcel, existen.
No, hoy no hay ilustraciones porque estoy de mal humor.
9.7.07
Piero Quijano y el Codigo Da Vinci
Yo discrepo absolutamente de la caricatura injusta de Piero Quijano y su visión sobre el conflicto armado interno, los años del terror de Sendero Luminoso. Para mí ESA caricatura en especial ha sido escogida con un gusto más que discutible, si es que se trata de representar los dibujos en prensa 1990-2007 y el color del conflicto.
Pero no aprenden. La mejor agencia de publicidad que tuvo Dan Brown para su Código DaVinci fueron las alas de la iglesia con más necesidad de desodorante. Defender la censura ejercida sobre Piero Quijano, disfrazándola con otras palabras, no deja de ser defensa de la censura. Y además, tonta publicidad oficial. No saben lo rico que es ser artista y que te censure el establishment. Y lo bueno para tu carrera.
No sé que C tiene el INC.
3.7.07
¡Transformers Apóstatas!
Vía Iotopía:
Aprovechando la "fiebre" de la película, que áun no está estrenada, Dreamworks lanzará esta serie animada ya anunciada en su portal, con los personajes que pueden ver en la imagen. No sé si los creadores se habrán dado cuenta que estamos en el 2007. En vez de mejorar el concepto, lo han jalado por debajo de la línea. Si en los 90's la versión animada de Batman fue un salto cualitativo que alejó al héroe de las épocas del Batiduende (puaj), ¿porqué en el nuevo milenio no se puede hacer algo más con este fabuloso universo de ficción? Las versiones japonesas de la historia han estado muy regularonas, y si nos ponemos rígidos por considerar los altos estándares argumentales del anime contemporáneo, el juicio es peor.
Los Transformers están subestimados desde el punto de vista de los ejecutivos y de la gente que está a cargo. Se nota que los actuales manes del concepto no le tuvieron cariño a la serie cuando fueron niños. Sí, sé que es una serie que fue concebida desde sus inicios para un público infantil, por esto de la venta de robotitos y todo, pero hubiera deseado una mejor suerte para la evolución de este universo. Quizá simplemente deba rendirme y esperar el capítulo donde los Transformers bailen reguetón y se peleen por ver quien es el Cangri de Cibertrón.