"¡Mirá, mirá, tengo Twitter, jo jooo...!"

A partir de ahora, en la columna derecha de mi blog.

Un año flotando en Mercurio

El Océano de Mercurio cumple, contra todo pronóstico, su primer aniversario. Si eres nuevo leyendo este blog, aumentaré tu confusión seleccionando 10 posts representativos de este año.

Irán: ¡nuestras palabras están respaldadas por armas nucleares!

Spock y Bilbo Baggins salvan el mundo

100 cosas que no haría si fuera Señor del Mal

La Alemania Nazi y el Israel de los Halcones

Marvel Zombies

Capitán Memo, Robot eres Formidable ...

Cánticos de una época muerta: URSS

El espejismo del aprofujimorismo

Imperio Bizantino: Go!

Delenda est Gaturro

Y como Todinno te regala Todinnito, 3 videos aleatorios para disfrutar en familia.

El primero, para los fanáticos de la acción naval, el papá de los buques de guerra: el IJN Yamato. Tomada de una película sobre el acorazado más poderoso de todos los tiempos. No admito discusión, fanáticos del Iowa, Missouri o Richelieu.



El segundo, con ese toque lisérgico-chicha-políticointernacional que tanto te gusta, veamos qué pasa cuando el loco presidente iraní Ahmanideyad, inhala demasiado cesio 52.

Iranian President - The best bloopers are a click away

Last but not least, si aparece el líder de Irán ¿por qué no darle cabida a nuestro otro amigo fundamentalista? Con ustedes, un pequeño standup comedy por George Walker Bush.


A la pequeña pero especial feligresía de este blog, gracias por su presencia. Ahora ¿qué más esperan? ¿biscotelas? ¿chizitos y cocorocos? ¡La fiesta de aniversario acabó!

Adicción al Desktop Tower Defense

No podía avanzar más páginas en mi guión hasta no pasar el nivel normal del Desktop Tower Defense. Bueno. Lo hice. Ahora puedo mandar este post con calma y un poco desintoxicado, claro, hasta que se me ocurra ganar el nivel hard.

¿Qué demonios es el Desktop Defense Tower? Mejor quédate con preguntas más inofensivas como ¿de qué forma abrimos el cubo de los cenobitas en Hellraiser? o ¿qué pasa si le quito ese ojo sangrante a la estatua de Cthulhu, ubicada en medio de ese extraño hexagrama?


Será mejor. Mejor para ti.

Si no quieres que drenen tus productivas horas-hombre y las transmuten a recompensas pavlovianas de videojuego, no entres al link de la imagen.

Lo encontré en el Kongregate, que aspira a ser el Youtube de los juegos online. También les recomiendo el Seven Sins, pero no es adictivo como el Desktop Tower Defense una vez que acabas la aventura. Quizá sea mejor así.

Y William Shatner como William Shatner

El universo es infinito y lleno de posibilidades. Bajo sus leyes tienen cabida maravillas como los agujeros negros, los planetas con anillos, los rayos gamma, la curvatura del espacio, y la vida en la Tierra. Si es así ¿porque negar la existencia de vida en otros planetas? Hasta que nuestros astrónomos, xenobiólogos y místicos encuentren grandes evidencias para grandes sospechas, tenemos a William Shatner, el Capitán Kirk de Star Trek.

Cansado de ser encasillado como ídolo de ciencia ficción, entró al mundo de la música. El resultado es, intentando no ser destructivo, algo que quizá pueda ponerse de moda en un futuro apocalíptico. Y sin humanos.

He aquí una presentación suya de 1978, en una convención de Ciencia Ficción, cantando Rocketman:



Su peculiar estilo de canto, lo hizo merecedor de numerosos homenajes. El mejor que he encontrado es uno donde utilizan su versión de Lucy in the Sky with Diamonds:



Finalmente, Shatner hace una aparición sorpresa, y adivinen dónde: en el homenaje a la trayectoria de George Lucas. Este es uno de los momentos estelares de Shatner desde que gritara "Khaaan!!!" en Star Trek 2: The Wrath of Khan. Le canta My Way al tío George.

Enjoy:



¡Cómo no querer a William Shatner! No le bastó salvarnos de los complots romulanos y klingons, también le recuerda a George Lucas en pleno homenaje, a Howard the Duck, la peor película que ha producido. Aunque yo apuesto a que Kirk tenía en la punta de la lengua Episodio I, La Amenaza Fantasma. Casi.

Beam me up.

El Día que Crucificaron al Conejo de Pascua

... o algo así, es lo que deben pensar muchos norteamericanos en estas fechas, cuando los medios de nuestro hegemón favorito descristianizan tanto la Pascua (¿hay algo más sacrílego que reemplazar la pasión de Jesucristo con huevos de chocolate?) como la Navidad,con Santa Claus en vez del Niño Jesús. Bueno que se atoren con sus insulsos conejos, hoy comienza a nivel local la temporada de cine "peplum", Ben Hurs, Reinas de Saba y cualquier cosa donde los protagonistas vistan túnicas, remen en galeras o la pasen bien con rameras hititas antes que su ciudad sea arrasada hasta los cimientos por ángeles berserkers. Uhm, quizá 300 sea pronto una pela clásica de Semana Santa. This is Sparta!

Mi tira cómica online favorita, el PvP de Kurtz, se suma a las conmemoraciones:

Aprovecho también para dejarles una de las mejores secuencias de Robot Chicken, con alusión a estas fechas, es como si Mel Gibson dirigiera Kill Bill:

Y fuera de contexto, mis mejores deseos a Rommy y Xabi, grandes amigos y pertenecientes a esa extraña clase de personas que son la feligresía de este ecléctico blog, ahora convertidos en matrisuicidas. ¡Diez mil años chinos de felicidad!

Delfín por San Valentín

Hoy los peluches se agotan. Las rosas rojas y las violetas azules también.

Entonces ...

¿Qué puedo regalar al mundo por el día de San Valentín?
¿Cómo puedo superar el kitsch con algo más kitsch? Solo en caso de situación desesperada, existe un cantante ecuatoriano. Él esta a la altura del reto. Él puede más que globitos rosa, tarjetas en forma de corazón y angelitos armados con ballestas. Inimitable. Los dejo con la cumbre de su genio.

¡Adelante maestro Delfín!

(advertencia, daño cerebral-moral-político)



"¡No puede ser! ¡Noooooo!"

¡FELIZ AB-NAK-UTSGAT! ¡ENCIENDAN LAS HOGUERAS!

Este es mi segundo año en esta sagrada misión de difusión apostólica.

Como saben en las nefastas festividades de Ab-Nak-Utsgat, se conmemora la llegada del Becerro Negro de Dos Cabezas a las planicies de Mul-Sabbuth. Que mejor forma de conmemorar estas fechas que practicando el ritual de Nak-as-Trippen o Autoingestión, el antiguo y paradójico arte de devorar uno mismo sus entrañas hasta quedar saciado. Quizá el seguir el ritual de manera ortodoxa pueda invocar al mismísimo Becerro de Dos Cabezas, quien se deslizará por la chimenea de las casas (sobre todo de las que no poseen una), para honrarlos con un balido cacofónico que es imposible sacar de la cabeza durante semanas. Quien sabe, tu puedes ser el afortunado.

Felices y multiculturales fiestas

Adeesteee Fideeeeliss ...

Muchas películas nos intentarán decir que Navidad es una fiesta basada en un árbol que crece en regiones septentrionales, con un viejo gordito, ario y barbón, que mantiene un tono jocoso mientras ignora los derechos laborales de sus duendes hindúes, vietnamitas y guatemaltecos, los que fabrican los polos, juguetes y zapatillas que vas a regalar a fin de cuentas.

¿Nace Jesús? Aún cuando profeso una suerte de ateísmo, siempre me acuerdo de reinvindicar mis raíces culturales cristianas, por lo que siempre pensé que en los EEUU celebraban otra fiesta en esas fechas. Como cuando en Pascua, con todo el rollo de la crucifixión, ellos se van en cacha con un conejo más plástico que Ronald Mc Donald y que deja huevos maricones por doquier, ignorando su naturaleza de mamífero (quizá se alucina ornitorrinco). A ver si los shalones permiten más libertad religiosa en Hollywood, antes que les salgan más Mel Gibsons.

Por eso es necesario decorar este blog con algunos villancicos, para estar a tono con las festividades. Recordemos el nacimiento de nuestro Salvador que, caray, lleva 2000 años salvándonos. ¡Con razón los cristianos más abnegados son quienes más desean el Apocalipsis!

En estas fiestas, llenas de pobres infortunados asándose dentro de un disfraz nórdico de Papa Noel en una estación veraniega, llenas de vendedores de caramelos junto a grandes guirnaldas electrónicas, es justo que una canción como esta nos arrime un poco a cierto espíritu navideño "anti", ese estoy-contra-todo que sale más bonito en Navidad ...




Feliz No-Navidad y Feliz Ab-Nak-Utsgat ¿no saben festejar el Ab-Nak-Utsgat? Se los explicaré en el post del 25 de Diciembre, con la champaña suficiente para redactarlo.

Esto sí tiene FLOW

Hasta que lo encontré. Edgardo me pasó la voice de este y yo no podía ubicarlo bien en la red, hasta que al fin pillé el site. Evolucionen señores, nunca es tarde para sorprenderse de lo que puede hacer el viejo Flash.

Dejen ya el solitario y el buscaminas. Deben pescar el FLOW.

Keyra

Inevitable.
Tengo que poner mi grano de arena en su difusión.
La palabra culo tiene una nueva dimensión.
Me ahorro la explicación.
Luces, cámaras ...


Gracias por el dato Rodolfo. ¡Salve Beergolem!

Si apostaste por ...

(colaboración mía para el nuevo Blog Alemania 2006 de Agencia Perú)

¿Ya comienzas a tener dudas de tu cartilla mundialista? Depende si apostaste por …

Brasil: Deja de ir a la Media Naranja para gorrearles un sorbo de gloria y siéntete todavía seguro, pues a menos que pase una tragedia, no es necesario ser brujo para predecir que llegan a la semifinal. Predicción personal: quedan terceros, no llegan a la final.

Argentina: El modelo de la mayoría de nuestros cronistas deportivos, quienes copian sus dejos, modos, costumbres, cánticos, etc. Si le apostaste gran cantidad de dinero, puedes todavía morderte las uñas, pues los eslavos Serbia y Montenegro supuestamente tienen una defensa formidable abatida por Holanda, quien es el otro rival. Y depende como reaccionen si “Drogba de Marfil” gana a alguno de estos dos y los pone en aprietos.
Verdadero grupo de la muerte. Uno de ellos será finalista, muy probablemente Holanda o Argentina (en ese orden de probabilidad)

Inglaterra: Acaban de clasificar a octavos, pero si Ecuador empata con Alemania, los teutones enfrentarán en casa a esta gran selección inglesa, la mejor en mucho tiempo. Predicción de ese hipotético partido: triunfo alemán debido a ese “halo” de dueños de casa. La apuesta por Inglaterra es una de las más inseguras entre quienes apostaron por los favoritos. Suecia al parecer le arrebatará el primer puesto. Owen sigue en la banca.

Alemania: La predicción es un posible empate o una victoria del entusiasmado Ecuador sobre una selección teutona que guardará sus mejores fichas para el partido de octavos, ante, por supuesto, Inglaterra. Los alemanes subestimarán a Ecuador y se reinvindicarán ante su hinchada derrotando a los británicos. Juegue bien o mal, a esta Alemania de Ballack, Neuville y Odonkor, no se le podrá detener hasta la final. Posible finalista, más que nada por su perseverancia y el temor que inflinge en sus rivales, sumado a su tradición copera. Lo que si es probable, es que si llega a la final, la pierda, porque Alemania está para jugar un gran papel pero no para ser el campeón absoluto sobre el resto.

Italia: Esta selección italiana es extraña e impredecible. Parece que en este mundial no van a limitarse a confiar en su tradicional catenaccio. Su permanencia en la competencia solo dependerá de una cosa: si gana o pierde el gran partido que promete ser el Italia-Rep.Checa, ambos candidatos principales a pasar a octavos. Quien pierda tendrá que enfrentarse a Brasil y salir de carrera, ya que los astros se muestran auspiciosos para el coloso de Sudamérica (Ronaldinho, Ronaldo, Kaká y todos los que Uds. suelen ver mas en comerciales que en partidos).

Francia: No sentenciemos aún a los bleus. Pero si vuelve a quedarse sin goles frente a Corea del Sur, hay que eliminarlo de la lista de favoritos hasta el mundial de Guatemala 2018.

España: Con goleadas y todo parece condenada a quedarse en cuartos. Ganará el grupo H, tiene todo para hacerlo, y aplastará al rival que le toque en octavos, sea Corea del Sur, Togo, Suiza o Francia. Pero de allí adivinen a quien enfrentan en cuartos ¡vocé acertó meu amigo! chequen el fixture por si dudan: España se queda en cuartos … mis condolencias a quienes apostaron por ella.

México: Como todos los del grupo D, si pasa a octavos (que es lo más probable) tendrá que enfrentarse a los “survivors” del grupo de la Muerte C, quienes al parecer serán Argentina y Holanda (quien queda primero de ellos es un cara o cruz), ambos con mayores cartas para jugar contra los charros. Eso sí, caerán dando un lindo partido.

Holanda: Ya muchos se han olvidado de la Naranja Mecánica. Bien. Ya no le teman tanto. Ya no tomen tantas precauciones como si fuera una gran potencia. Holanda dará el golpe este mundial. Llega a la semifinal. Se merecería ganar la copa, por historia y por un equipo actual con posibilidades para pelearla.

Ecuador: Para muchos, la sorpresa. Para quienes lo vimos en la eliminatoria para este mundial, no tanto. Sudamérica fue una liga muy competitiva y exigente para clasificar, y el hecho que solo Brasil y Argentina estén por encima de sus posibilidades, no resta que esta selección, hambrienta de gloria, llegue a cuartos, ganándole a Suecia en octavos. De allí se topa en cuartos con un seguro “survivor” del grupo de la muerte C. Pronóstico reservado. ¿Ecuador en la final? Si apostaste por ello, no hagas caso a los demás, estás loco pero no tanto.

Rep.Checa: Tiene ese aire de esos equipos a los que uno quiere alentar desde el comienzo por su buen fútbol, pero que sabes que no llegan a la semifinal porque algún equipo gris y práctico resulta ser más eficiente con un marcador injusto. De alguna manera se queda en cuartos. Posibildades de campeonar: remotas pero no nulas, el mismo caso que Ecuador.

Croacia: Garantía de buen fútbol. Equipo siempre de riesgo. Perderá en octavos ante Italia o Rep. Checa, solo si logran doblegar a los empeñosos aussies.

Portugal: Enfrentará a un “survivor” del grupo de la Muerte C si llega a octavos. Pronóstico: death. El último mundial de Figo solo podrá ver a los lusitanos en cuartos de final con un milagro de Fátima.

Suecia: Nunca se sabe. Lo más probable es que se queden en octavos enfrentados a Alemania o Ecuador, ambos equipos superiores a Suecia en teoría.

Suiza, Serbia & Montenegro: Adios en primera ronda. Uno no lo merece, el otro está condenado a ser el más débil de su grupo.

Ucrania: El síndrome del país que promete en las previas y se desinfla en los torneos decisivos. Es posible que subestime a Túnez y no vea octavos.

Costa de Marfil: ¡Drogba, Drogba, ommmmm! Quizá ese mantra sea el único milagro que haga sobrevivir a este buen equipo que cayó en el grupo de la Muerte.

El resto de africanos: No es su mundial, a este paso ninguno verá octavos. Se nota que no están Nigeria ni Camerún, y su experiencia copera. La única esperanza de ellos es que Túnez se imponga sobre Ucrania, lo cual es muy factible. Togo es una ruleta. Ni Angola ni Ghana tienen chances.

Corea del Sur: Muy probable que lidere el grupo G, dado el poco auspicioso debut de Francia y la nube negra sobre ellos. Si demuestran poder hacerlo, podrán derrotar seguramente al segundo del grupo H que les toque y llegar a cuartos, donde Italia o Rep. Checa les patearán el Daewoo.

Japón: Australia les quitó su única chance. Solo les queda ganarle a Croacia y a Bras… jajajaja … o un milagro. Wasabi, plis.

Irán y Arabia Saudita: Mahomenos … no harán roche pero no pasan a octavos.

Australia: Ya ganaron su primer partido mundialista ¿contentos? ahora canguritos, buenas noches.

Paraguay, Trinidad, Polonia, Costa Rica, EEUU: Gran papel de Paraguay, siempre son un hueso duro de roer. Los polacos también dieron lo suyo ante Alemania. Costa Rica y EEUU demuestran que hay demasiada CONCACAF este mundial y que hace falta un cupo sudamericano más. Trinidad y Tobago está evitando pasar roches, un gran mérito para un equipo chico, el que menos expectativa generó este mundial.

100 cosas que haría si fuera Señor del Mal

Para festejar a posteriori el día del Orgullo Friki (25 de Mayo) en este blog, - lo recibí en el estreno de X-Men 3 a la medianoche, fiel a mis raíces - aprovecharé para reproducir una de las mejores listas que he visto en todos los años que llevo navegando internet. Como la ciencia ficción, el cómic y la fantasía medieval son, a mi parecer, un parámetro obligatorio de la así llamada "cultura general" en la actualidad, - si crees que solo leer "cultura oficial", digamos estilo Vargas Llosa o Marcel Proust, te vuelve un humanista, te estás perdiendo la mitad del show- cuanto más cultura manejes, más entenderás esta lista de ...

100 cosas que haría si fuera Señor del Mal

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet.
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Al menos uno de nuestros candidatos a la Presidencia ya se leyó la lista y la aplica cabalmente, mientras el otro señor del Mal es más clásico y mantiene su cohorte de "minions" abiertamente retorcidos: Abugattás, Antauro, Isaac, Tapia (los juntas y tienes un bonito diorama del Palacio de Jabba). Ya sabes: Marca la estrella. Por un Señor del Mal responsable

Advertencia: Daño Cerebral

La ucronía es un género suculento de especulación histórica o fantástica que se basa en la pregunta "What if...?" es decir, "¿que pasaría si ...?". Ante ello se han planteado universos distintos donde Colón naufraga rumbo a América, la Armada Invencible invade Inglaterra, Napoleón gana Waterloo o los nazis descubren la bomba atómica antes que los norteamericanos. Pero todas estas supuestas realidades alternas palidecen ante lo que están a punto de ver.

Muy bien frikis. ¿Qué pasa si envían un vulcano a Tierra Media?

La respuesta está lejos de su más alocada suposición:



Dicho sea de paso, esta debe haber sido la prueba definitiva para proscribir el LSD en los 60's.