28.5.08

Perú ¿Estado-Civilización?


Pocas veces se hace tan evidente la ceguera en tanto síntoma de la indigestión del poder, como en la insistencia de Alan García en proponer a Perú para las Olimpiadas, ahora para el 2020. Ya he tocado lo que opino del tema anteriormente, y lamento que esta reiteración evidencie no solo la megalomanía de nuestro Presidente, sino la inexistencia de elementos en los altos cuadros del gobierno que hagan público su desacuerdo con la medida.

Lo que ha llamado mi atención es el argumento extra que añade Alan García para su insistencia sobre el tema, que dentro de toda esta demente maniobra resulta interesante:

“Claro que el Perú va a ser, sí señor, escenario de una olimpiada, porque Perú ha sido un país de civilización, es un estado-civilización, y tiene todo el derecho de que vengan todos los pueblos de la tierra.”
Antes que nada, el ser Estado-Civilización no garantiza en absoluto ser organizador de una Olimpíada. Etiopía es un reconocible Estado-Civilización (casi 2500 años con solo un hipo italiano entre 1937-1941) y el COI jamás le dará una oportunidad. Argumento descartado.


La pregunta de si somos un Estado-Civilización, lamentablemente se contesta con un abierto NO.

La civilización andina, propia del Perú, desapareció en mayor medida por la violenta incursión de Occidente en el s.XVI, y muchos de sus elementos y forma de ver e interpretar el mundo se han perdido para siempre, constituyéndose en enigmas o piezas sueltas de rompecabezas que desconciertan aún a los expertos.

La que ocupa actualmente su lugar es un híbrido diferente, donde sobreviven algunos elementos de la vieja civilización y en la que muchos elementos claves han sido tomados de lo occidental que nos llegó vía España. Esta civilización post-andina, por llamarla de alguna manera, tampoco ocupa un lugar formativo en el Estado, aunque si tiene una influencia en mayor o menor medida en casi todos los estratos de nuestra sociedad. Si algún país ha intentado recientemente ser un Estado acorde a esta civilización, es Bolivia, pero aún al proyecto de Evo Morales difícilmente se le puede llamar Estado-Civilización, y además, es una pena, le va mal en este experimento.

El aparato virreinal fue construído superpuesto sobre lo andino y su herencia, de forma igual que la República, idea moderna y absolutamente occidental. A pesar que el Perú es un estado que ha importado todas sus instituciones de Europa y EEUU, tampoco es Occidente. Pero por lo occidental tampoco es post-andino.

Es decir, no somos nada definido.

Antes que Estado-Civilización, somos una sopa contradictoria y esquizofrénica: occidental cuando queremos dar la cara a la APEC o la UE, andino cuando queremos que vengan turistas o tener un color en la globalización. A la vez
renegamos de la herencia andina, considerada retrasada y motivo de burlas y desprecio, y junto con ello cuando visitamos Machu Picchu, vemos a gringos usando chullos, o nos encontramos con el esplendor caído de una de las pocas civilizaciones que surgieron frente a muchos problemas en América, lamentamos la Conquista y vilipendiamos nuestra parte española/occidental.

Un país que se detesta por ambos flancos, no asume ninguno, y no tiene un proyecto ni está en camino para solidificar el magma entremezclado y ardiente que bulle en su caldero, puede ser muchas cosas, menos Estado-Civilización.

25.5.08

¡Mr. Belvedere vive! Feliz Día del Orgullo Friki

Desde épocas tan remotas como el 2006, cada 25 de Mayo se celebra el Día del Orgullo Friki. Gamers, geeks, fanboys, roleros, otakus, entre otras subespecies, alzan el rostro hacia el lánguido sol y se dan cuenta que comienzan a dominar el mundo. No debemos repetir el error de los hippies que llegaron a la madurez y nos dieron como resultado la década de los 80s: el friki debe cultivar y mantener su particular Mayo del 68, vivo en su corazón. Si no renuncias a la fantasía te darás cuenta que has hecho algo para lograr que el mundo real sea un lugar menos infeliz.

Pero, discursos conmemorativos aparte, el día se presta para homenajear nuestras (cada vez menos) extrañas aficiones. En mi caso, como sé que muchos ya le darán un lugar a StarWars, StarTrek, Marvel, la DC, el rol, la CF, el anime o a Pocoyó, quiero aprovechar para recordar una vieja serie que procuraba nunca perderme en mi niñez: Mr.Belvedere.

Admito que no tiene el glamour de Neo, la gracia del Chapulín Colorado o la invencibilidad de Chuck Norris, pero Mr.Belvedere es la sitcom que recuerdo con más cariño, por encima de todas las de su época y posteriores modelos familiares-disfuncionales con un humor más ácido. Para su época Mr.Belvedere era genial. Este remilgado mayordomo inglés en una bizarra situación laboral al servicio de una familia nuclear de Pittsburgh siempre logró hacerme reír, sobre todo en su guerra estilo gato-ratón con el niño problema de la casa, Wesley Owens. Es cierto que la serie no ha tenido una buena vejez, pero recuerdo que el último capítulo en que Mr.Belvedere se casa y se retira de su trabajo de mayordomo, me pareció casi como la muerte de Optimus Prime. Repito: casi.

Si no recuerdan el tema de la serie, he traído un par de guitarristas para el respectivo dèjá vu:



Stewie Griffin, de Family Guy, es al igual que yo, un fan de la serie:



Finalmente, el límite de la función matemática: no se si existieron seguidores verdaderamente extremos de la serie, pero para que un comercial así saliera al aire, quizá fue posible.



No. No me compraría ese kit. Feliz día del Orgullo Friki, pero nunca tanto.

24.5.08

Ignorancia olímpica

Da miedo cuando el gobierno propone cosas tales como la candidatura peruana a las Olimpiadas del 2016. Creo que la palabra miedo se me queda corta.

Vértigo.

Terror.

Porque revela simple y llanamente que el gobierno NO TIENE UNA PUTA IDEA DE LA REALIDAD NACIONAL. Disculpen la expresión, pero una idiotez de tal magnitud no puede medirse con palabras menores, ni excusarse en un optimismo oligofrénico. ¿Saben qué parece? Que realmente se han tragado el rollo de las cifras macroeconómicas como único y excluyente factor de importancia, que sí habitan en una torre de marfil cuya argamasa es la baba de muchos economistas herederos de los Chicago Boys, a quienes lo único que importa es una curva se dobla sensualmente hacia arriba en una tabla de dos entradas y no que esa curva solo beneficie con ganancias estratosféricas a un puñado de lampreas avaras que depositan la mayoría de ese dinero en paraísos fiscales fuera de la nación.

No saben que estamos lejos de muchas metas, que recibimos a la reunión ALC-UE con una ciudad en ruinas y caos. No saben que si hablamos de resultados toda esta década la disminución de la pobreza no va de la mano con las cifras que los hacen eyacular cada vez que reciben el elogio de alguna gorda que lucra de la especulación en Wall Street. No saben que las cifras en azules son solo la mitad del camino, y que la otra mitad es como se reflejan esas cifras.

En fin. La idea de las olimpiadas peruanas en el 2016 solo nos demuestra que el gobierno ha tenido éxito en autohipnotizarse. Es peor que mentirnos, dado que por lo menos el gobernante mentiroso está al tanto que hay un problema y lo disfraza con la mentira hasta ver qué demonios hace. El autohipnotizado cree que todo va bien, y si oye a la orquesta que sigue tocando mientras se hunde el Titanic no parece tener problemas con esa molesta inclinación en el barco.

Entonces, así es: quizá no podemos esperar nada más del gobierno de lo que hemos visto hasta ahora. El cambio responsable ha recibido con esto una tragicómica partida de defunción. Alan García demuestra ser, a pesar de todo lo que se jacta, un estadista de cuarta y un desconocedor de la historia, ya que estamos repitiendo la historia del guano en el s.XIX, o incluso peor. No hay la más mínima idea de cómo hacer sentir el crecimiento económico en la nación, porque sencillamente ver la cifra les basta, sin importar quien se la esté llevando.

Afortunadamente hay quienes pueden tomar con un poco menos de hígado que yo este tema. Carlos Wertheman, el Invazor C, ha lanzado una convocatoria para buscar sede, mascota y lema para las Olimpiadas peruanas.


A la vez, Marco Sifuentes, Ocram, nos ha dejado en UteroTV un video promocional de la über-hipotética justa deportiva, donde se pone de manifiesto el gran interés del estado en todas las disciplinas de competición.



La ostra gigante es el único ser que se me viene a la cabeza como mascota de las olimpiadas de Alan. Confunde el pensar en grande como estadista con el delirar del demente desconectado de la realidad.

23.5.08

Cuando Argentina casi recupera Las Malvinas

1982, Guerra de Las Malvinas. Un país sudamericano enfrenta a la mayor potencia naval de Europa y, más allá de la coyuntura dictatorial y populista que motivó el conflicto por parte de la junta militar argentina, se jugaban mas que unas islas rocosas y frías. Como se ha demostrado el año pasado, el Reino Unido ahora basa sus reclamos sobre la promisoria Antártida en la proyección continental de sus posesiones más australes, justamente las Malvinas y las Georgias del Sur que intentó recuperar Argentina. El reclamo inglés afecta no solo los intereses del país de las parrilladas y el tango, sino también los de sus circunstanciales aliados chilenos, quienes ven afectadas sus aspiraciones antárticas por las proyecciones británicas que parten de las islas que ellos les ayudaron a conservar, como ya expuse en otro post.

Ya que la ucronía, o historia contrafáctica, es un ejercicio al cual siempre me inclino y que no es tan inútil y pueril como algunos piensan, me resultó irresistible escribir un post con el pretexto de un excelente documental del History Channel sobre las acciones que pudieron dar un resultado distinto a la Guerra de la Malvinas. Para quienes piensan que los ingleses derrotaron fácilmente a los argentinos, les sorprenderá saber que unas pocas decisiones de cabeza fría por parte del gobierno sudamericano pudieron haber resultado en una derrota para la Royal Navy, un escenario que admito haber deseado que sucediera. Aquí el documental completo, en cinco partes:











Decisiones como no esperar unos meses más, no construir una pista de aterrizaje en las Malvinas, o no contar con una inteligencia más eficiente, entre otras cosas, jugaron a favor del Reino Unido. Sí, sé que los argentinos se hubieran inflado como un globo con una victoria sobre los ingleses, y que la dictadura de Leopoldo Galtieri se hubiera prolongado más años, pero ver derrotada a la Royal Navy por latinoamericanos, ver a la arrogante Thatcher pagando con su cargo la derrota y además ver alejarse al Reino Unido de interferir en la proyección de nuestros países hacia la Antártida (cuya importancia ya no se encuentra en un futuro lejano) creo que eran un premio que compensaba todo eso. A mediano y largo plazo, era lo mejor para la región.

Las Malvinas ahora son Falklands, puede que por mucho tiempo más, porque un escenario como el de 1982 quizá ya no se repita, aunque el movimiento pendular de la historia a veces nos da sorpresas.

17.5.08

Vendiendo guerras

La era contemporánea está protagonizada por muchos actores que se roban el show, y uno de ellos es la publicidad, que afecta todas las actividades humanas, a veces más de las que quisiéramos. No solo los hábitos de consumo, sino también la política y la misma forma de pensar son moldeados con diversos fines y por diversos intereses. Siendo la guerra una continuación de la política por otros medios, como diría Von Clausewitz, aquella en manos de la publicidad se convierte en un producto más a vender, y las mismas estrategias que se usan para que creas que el iPod es sexy, que ir a Starbucks te da status, o que una camisa Benetton vale el doble de una similar solo por una etiqueta, son volcadas a vender una guerra, cuando un gobierno (y sobre todo una democracia, sustentada en la percepción del públic) la necesita.

Uno de los principios no escritos de la publicidad es no decir toda la verdad, y el corolario es que si mientes, nadie se da cuenta y vendes bien con la mentira, vas por buen camino. Combinemos eso con otra máxima de común conocimiento: la primera víctima de una guerra es la verdad. Publicidad con Guerra es un cóctel efectivo y mortal y para estar prevenidos de su embriagante y letal licor, es un buen ejercicio recordar como han comenzado las guerras entre países tan lejanos entre sí como EEUU e Irak.

Tenemos frescos los recuerdos de la última invasión a Irak, y los falaces pretextos enarbolados (AlQaeda-ADM) para la guerra más improvisada del s.XXI. Pero ¿recuerdan como fue que EEUU fue conducido a la guerra anterior, en 1990? Resulta que fue una movida más sutil que las burdas excusas de Mister Danger, George W. Bush, pero no por ello menos falaz. La naturaleza de la mentira no cambia por la dimensión de ésta sino por el material de la que está hecha. En este caso, la argamasa es la misma: estrategias publicitarias.




Incubadoras asaltadas en el 90, armas de destrucción masiva y una alianza iraquí-Al Qaeda en el 2003, tienen en común ser pretextos coyunturales de "usar y botar", cuya veracidad ya no importa a los intereses que la esgrimieron, una vez cumplidos los objetivos para los que fueron concebidos. El pretexto queda como un casquillo hueco, cuya bala ya atravesó el blanco, y no importa más que para el museo de la infamia y el juicio de la historia.

El mundo es el reino de la duda, pero si algo es doblemente merecedor de duda son las versiones oficiales que se instauran en tu cabeza contra toda razón, y las que un día tu mismo te sorprendes repitiendo y configurando tu pensamiento. No te sientas mal, te han estudiado a ti, tu generación, tu grupo social, tus hábitos y muchas cosas más, por lo que es probable que aunque estés prevenido contra muchas estratagemas, algunas no las veas venir y te impacten certeramente. Solo aprende, y en la siguiente ocasión dirige tu vista donde no lo hacías antes.

Un consejo: siempre, siempre desconfía de la publicidad, y con más razón si va más allá de decirte qué vestir o con qué lavarte los dientes.

15.5.08

R2D2, a tu servicio

He aquí una razón suprema para que, mientras todos disfrutan su feriado, trabajes, acumules dinero y lo gastes de un tirón en una megachuchería. Preparen cojines en el piso para sus quijadas, antes de ver una versión de R2D2 que se acerca a tu hogar, con proyector de DVD, interfase de juegos, y mil detalles más.



Solo falta que sirva cocteles como en el palacio flotante de Jabba.

12.5.08

Enésimo round demócrata

Sale una nena en bikini con un cartel anunciando el round número doce. Los contendores están agotados. Barack Hussein Obama y Hillary Clinton, sentados en sus esquinas respectivas, entumecidos y chupando la sangre que se escurre en sus protectores bucales, se ponen de pie para un nuevo round.

En la tribuna, John McCain, el candidato republicano condenado inicialmente por la malísima performance de su antecesor, Dubya Bush, espera lleno de energías el resultado de la pelea, mientras abre una Budweiser. Sonríe. Los demócratas están desperdiciando una gran oportunidad en sus narices. Un jab alcanza el mentón de Hillary. Obama jadea, su respiración se hace cada vez más ronca. Mc Cain se reclina y enlaza cómodamente sus manos tras su cabeza. Cien años en Irak.

- Go Obama! Go Hillary! - murmulla McCain- one more time.

9.5.08

Por fin, una moneda confiable

Suben los precios, el dólar tambalea, el euro aún no se consolida y te parece impráctico comprar bonos de oro, que cada vez está más caro. ¿Qué hacemos ante la inminente crisis mundial? El Imperio Galáctico tiene la solución:

¿Qué? ¿No confías en el Imperio? Tu falta de fe es perturbadora.

(Vía No puedo creer que lo hayan inventado)

8.5.08

5 países nuevos en lugar de Somalia

Somalia es un ejemplo de la peor situación que puede enfrentar un país con múltiples focos independentistas. Un estado fallido, atomización consecutiva de poderes centrales, odio intertribal, señores de la guerra, fundamentalistas islámicos, y ¡hasta bases de barcos piratas en el s.XXI! han convertido este paraje en un lamentable observatorio de lo peor que le puede pasar a un Estado-Nación en nuestra época ¿Qué sucede cuando un Leviatán hobbesiano muere de tuberculosis? ¿Cómo se pone su cadáver? ¿Cómo actúan las bacterias de la anarquía sobre las ruinas de un orden estatal?



Update para quienes juegan charada nombrando cuántos países del África conocen: quiten a Somalia de la lista y memoricen estos nombres: Puntland, Galmudurg, Maahkhir, Somalilandia, Unión de Cortes Islámicas. No son reconocidos aún por la comunidad internacional, pero existen desde hace tanto tiempo como 17 años en el caso de Somalilandia. De Somalia solo queda su escaño en la ONU, con un embajador que nadie sabe qué demonios representa, un curioso vocero de un país que ya no existe.

Más sobre el tema, observado en:

Fronteras: Lugares que no existen, Somalia
Consolidation of states within Somalia

6.5.08

La bomba atómica puede dañarte

"The A-Bomb can hurt you"

Estos y otros datos útiles en caso de un ataque nuclear, en manuales recuperados de los años 50', donde te dicen que el mayor peligro de la bomba atómica solo es en el primer minuto. Hay otro manual en los años 80s, que no comparten ese optimismo, ya que te sugieren quedarte en un lugar hiperaislado por un mínimo de 14 días.

Vía Microsiervos

4.5.08

Santa Cruz: el fantasma de una guerra racial

Tristemente, los conflictos raciales son una suerte de pólvora que nunca está lo suficientemente vieja y mojada como para no volverse a encender. Si a veces podemos tener una sensación de mejora y aligeramiento de las tensiones raciales (ver el reciente debate Bruce-Tanaka al respecto) no podemos olvidar que, a pesar de estar escondido bajo gruesos mantos, se nota el perfil de un conflicto dormido entre los descendientes de una civilización destruída como la andina y los victoriosos descendientes de la invasión occidental de hace 500 años. Los análisis de mediano plazo no deben hacernos perder la vista panorámica del problema.

A pesar de los siglos, no es un secreto que la sensación de una cuenta por saldar subsiste en el pensamiento "indígena", a la par que el desprecio hacia éstos y un deseo semi-inconsciente de appartheid domina mucha de la idiosincracia de los estratos "blancos" dominantes. Pongo "indígenas" y "blancos" entrecomillados, pues debido al mestizaje, ambos conceptos distan de ser exactos, aunque sirven para la aproximación. La tensión entre estas dos fuerzas ha tendido a debilitarse a lo largo de siglos, más que nada por la disolución del componente andino en la sopa occidental, antes que por una mezcla simétrica. Pero la pólvora nunca está suficientemente mojada si salta un fuego demasiado agresivo.

Hace pocas horas los resultados del referéndum para la autonomía de Santa Cruz, la provincia separatista y "blanca" de Bolivia, han dado un resultado a favor del SÍ con un 8o% de los votos, pero simultáneamente a un 40% de abstención.

El referéndum obedece a los intereses de un separatismo fomentado por intereses de grandes latifundistas, irónicamente muchos de ellos descendientes de la desintegrada Yugoslavia como las familias Makovic y Marinkovic de origen croata, que se suma al racismo hacia los habitantes aymaras y quechuas del occidente andino boliviano (y que ahora están en el poder) y al descontento generalizado con el gobierno de Evo Morales. Lo que era un camino desestimado y poco probable hace unos años, se concreta ahora en un escenario que se volvería una pesadilla no solo para Bolivia sino para nuestra región.

El discurso autonomista principal (como preámbulo a una total independencia) tiene un componente racial fundacional, lo que se puede deducir de sus páginas más representativas que hasta hace unos años lucían un símbolo parecido a la cruz gamada, que por obvias relaciones internacionales han cambiado, usando ahora un águila de ceño austero y estética pokemón.

Los autonomistas santacruceños reclaman toda la geografía no-andina de Bolivia como territorio de una novísima entelequia étnica, la "Nación Camba", razón por la cual han logrado fomentar referéndums similares en Bení, Pando y Tarija, otros tres departamentos bolivianos que coincidentemente son los que tienen la mayor riqueza en recursos del país.

El éxito de un movimiento independentista en Bolivia, transformaría el corazón de América del Sur en una ardiente Yugoslavia latinoamericana. Es altamente probable que un cambio de tal magnitud no suceda sin una resistencia militar del estado boliviano, que vería amenazada su misma supervivencia. El equilibrio geopolítico en la región andina se vería trastocado por la aparición de uno o más actores estatales, y el reacomodo de dicho equilibrio implicaría un elevado riesgo de una pugna bélica por los restos.

Con el hegemón norteamericano debilitado económicamente y con su opinión pública adversa a cualquier nueva aventura militar, son más altas las probabilidades que los actores regionales se reacomoden con sus propias fuerzas. En este caso quien tiene una ventaja abrumadora y clara es nuestro siempre previsor vecino Chile, cuyas FFAA son superiores a las fuerzas combinadas de sus vecinos, con una Bolivia que es Liliput militarmente hablando, un Perú que se encuentra con un problema de material obsoleto y vacas flacas, o la misma Argentina, con un presupuesto militar más exiguo que el peruano, y cuyas FFAA han caído en desgracia desde las sangrientas dictaduras y la Guerra de las Malvinas.

Por otro lado, aún si no se llega a un escenario bélico internacional, existe el problema interno en el Perú, mucho más probable y quizá más grave de lo que parece. Basta el ejemplo de la prédica humalista que entre el 2000 y el 2006 se esparció por el país con una facilidad increíble, basándose más que nada en el componente de reinvindicación étnica. Junto con ello está el elevado descontento en el sur del país, y que se agudiza justamente en Puno, en los límites con Bolivia, cuyo presidente regional hace poco se ha atrevido a soltar una sorpresiva propuesta independentista. Muchos en la capital lo tomaron como una pachotada, pero para mí esa frase desafortunada ha pasado por un proceso lejano a nuestros ojos y que solo me lleva a la preocupación.

Un escenario en nuestras fronteras con una Bolivia yugoslavizada solo puede significar problemas internos y externos para el Perú y, a mi juicio, un escenario más probable de conflicto bélico que el derivado del diferendo marítimo con Chile, escenario terrible que debemos eludir a toda costa. Nuestra diplomacia, la que reconoció la independencia de Kosovo, debería saber que el asunto santacruceño es de un interés nacional, vital y no periférico, y orientar muchas de sus baterías a tratar con ese problema. No solo un pronunciamiento, sino una posición activa en contra de los separatismos regionales, armando las barricadas y preparando el agua antes que actuar sobre la marcha. De lo contrario, problemas que afecten a nuestra integridad como nación pueden contagiarse con la rapidez del ébola.

2.5.08

Batallas épicas: Ciencia contra Magia


Un combate mortal entre autoproclamados superpoderes tomó lugar y fue televisado hace dos meses en la India: el fantástico método científico cuya luz pretende iluminar y explicar todo, contra una necromancia milenaria que se arrogaba el derecho de causar la muerte a distancia.

La magia, para muchos de los que confían en ella, es el camino corto que conduce a similares efectos que el largo y burocrático petitorio por un milagro ante una divinidad más seria, pero su ritual suele ser más sobrecogedor e impresionante que los ejercidos por sacerdotes convencionales. La sociedad india, como la peruana, tiene una larga tradición aún vigente de magos y brujos, a los que mucha gente recurre cuando Vishnú, Ganesha, Sarita Colonia, San Judas Tadeo o el mismísimo Dios suenan ocupados ante plegarias que claman cosas tan humanas como salud, dinero, amor, o en este caso, aniquilar de manera fulminante a tu enemigo.

Bajo la lógica expuesta, no es extraño que Uma Bharati, una ministra india del estado de Madhya Pradesh, haya denunciado ante la prensa que era víctima de un ataque de magia tántrica negra por parte de sus opositores políticos, lo que armó un gran alboroto en los medios y en la opinión pública de India, donde la creencia en la mística y la magia convive con un repunte tecnológico colosal y unos masivos índices de exportación de software.

Si pregunto quién de ustedes puede aseverar públicamente que "la magia negra no funciona", apuesto a que la mayoría dirá "yo". Si la aseveración cambia a "reto al brujo oscuro más poderoso de la India para que intente matarme", no dudo que muchos pueden pensarlo, dos, tres veces, o no se atrevan. Sanal Edamaruku, presidente de Rationalist International, lo hizo en vivo en directo, mientras debatía con el mago negro más afamado del subcontinente, Pandit Surinder Sharma.

Round 1

Mientras Sanal se ríe, Surinder comienza un ritual que en la tradición mágica asegura la muerte del ateo retador en solo tres minutos. Saca sus implementos mágicos, entre ellos un muñeco humanoide hecho de harina seca, atado con unos hilos especiales, y comienza a cantar el mantra "Om lingalingalinalinga, kilikili….”. Los camarógrafos y el mismo conductor del programa de TV en vivo, seguramente le rezan a Shiva para que la destrucción no caiga sobre ellos, pero pasan tres minutos, y Samal sigue riendo ante Surinder. ¿El brujo falló? No - dice Surinder - esperemos un poco más, a que caiga fulminado en vivo y en directo. La tensión se prolonga, y el mismo programa termina su emisión, pero los ratings están subiendo a la estratósfera en toda la India, así que el reto continúa como "Breaking News", interrumpiendo la programación habitual.

Round 2

Sanal no muere todavía. El mago Surinder cambia su aproximación metodológica ante este problema y decide usar otro conjuro, porque la tirada de salvación de voluntad de Sanal parece más alta de lo normal. Surinder saca un plato de agua y un cuchillo ritual. Le salpica agua a Samal en medio de oscuros cánticos. Sanal parece divertido. Surinder se aproxima a él con el cuchillo. Sanal ya no parece tan cómodo. Millones de espectadores se terminan su yogurt con curry. El ateo le advierte a Surinder que se supone que tiene que matarlo con brujería, sin ningún contacto físico. El brujo le dice que no se preocupe, que no va a clavarle la navaja, solo va a pasarla alrededor de su cuerpo.

Para matarlo.

El ritual continúa y Sanal ni se resfría. Esta vez Surinder no da un plazo de tres minutos, pero asegura que con este conjuro, la destrucción de su rival está a solo unos instantes. Pasan dos horas, los indios siguen pegados a la TV, Sanal lo único que padece ahora es, seguramente, dolor de piernas ante todo ese tiempo de pie. Surinder cree que no ha empleado el maná suficiente, y que sus chakras malignos pueden soltar más potencia. Pero para ello tiene que emplear un hechizo über. Surinder lo llama "el conjuro de la Última Destrucción", pero funciona solo de noche. Sanal le dice que esperará a su oponente después del ocaso.

Round 3

India TV anuncia por tres horas la batalla final, donde Pandit Surinder lanzará el conjuro de la Última Destrucción sobre el presidente de Rationalists International. Para ello, el brujo ha llamado a dos asistentes, aprendices que servirán de acólitos en este mortal y complicado sortilegio. Bajo el cielo abierto, llega el conductor del programa donde comenzó el reto, que servirá de moderador en este bombardeo necromántico. Pandit Surinder le ofrece a Sanal una última oportunidad de rendirse, porque él no podrá detener el conjuro una vez iniciado, y Sanal en cuestión de segundos se volverá loco, comenzará a gritar y se revolverá en una dolorosa y mortal agonía hasta morir.

- Adelante - dice el ateo.

El nombre de Sanal escrito en muchos papelillos mágicos, es quemado en la hoguera. Los cantos de Surinder y sus acólitos entran en resonancia, y se vuelven más agudos y más frenéticos a cada segundo. Ocasionalmente le salpican agua a Samal - "Om lingalingalinalinga, kilikili….” - le arrojan plumas negras, semillas quemadas - "Om lingalingalinalinga, kilikili….” - llega el momento dramático, y Surinder saca el muñeco hecho de harina, lo hace trizas con su cuchillo ritual y lo arroja a una maligna pira que ilumina la noche sin luna - "Om lingalingalinalinga, kilikili….”

Sanal Edamaruku parece estar más saludable que nunca. El conductor de TV hace un conteo regresivo y da por concluído el reto. El brujo tántrico Pandit Surinder ha sido derrotado ante millones de espectadores en el país que es sinónimo de tradición mística en el mundo. La nación de los yoguis y los gurúes acaba de vivir un importante episodio de su historia, la magia negra una derrota mediática, y el presupuesto de muchos brujos indios una merma considerable en el futuro.

La era de Acuario finalmente ha comenzado.

La historia contada de una manera más objetiva en el site de Rationalist International.